Danzante (I)

26 agosto 2009

En el colegio, mis compañeros de clase no comprendían que yo era un bistec atrapado en el cuerpo de una pechuga. “Tú eres una pechuga de pollo; naciste pechuga y morirás McNugget“, me decía Marta, una zanca de corral repetidora que terminó troceada en un KFC. Las risas, siempre las mismas risas y ese olor a fritanga. Yo era diferente, no debía renunciar. Cada semana, imprimía imágenes de lustrosos filetes de ternera a tamaño real, para disfrazarme oculto en la huevera del frigorífico en busca de mi propia identidad. En cambio, pronto comprendí que mi sueño no se cumpliría jamás, y que estaba condenado a prostituirme para malvivir a cambio de un paupérrimo salario. A los dieciséis años, comencé a venderme en trocitos para las grandes cadenas de comida rápida y ya olía a congelador cuando, de pronto, un niño se asfixió al comer uno de mis McNugget en el McDonald’s de Cuatro Caminos y nada volvió a ser igual. Dos meses después, la Policía dio con mi hogar y decidí huir sin pensarlo demasiado a quién voy a engañar. “Salga con las manos en alto, le habla por lo bajini la Policía Nacional. Pique su ajo muy finito, casi como en los botes esos donde viene preparado, y espárzalo por debajo de la puerta. Ya mismo, por favor”. En un acto desesperado por salvar mi vida e inspirar otra frase asobinada, me arrojé a la calle con mi gato en brazos desde un sexto piso. Amenábar feneció, aunque su mullida mata de pelo amortiguó el golpe y me permitió sobrevivir. Corrí más que en toda mi existencia y logré esconderme en un restaurante tailandés; mi cuerpo estaba cubierto de mierda y me había roto una patita, pero un cocinero me vio desmayado sobre el suelo de la cocina y me recogió, aún era aprovechable. Aquella noche, una familia conquense cenó Infierno de Ternera.

Danzante

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